El tiempo sigue su curso &

yo ya No aguanto Más

A veces, como hoy, mis días que no la paso del todo bien; solo me gustaría volver atrás & tener alguna amiga que me escuche, que me aconseje, que me golpee si lo tiene que hacer, que me ponga los puntos, que me diga que tengo que hacer & que tengo que dejar de hacer, aquella amiga que sigo teniendo, porque sé que esta, pero odio que las cosas hayan cambiado hasta el punto de ni dirigirnos la palabra, se que las cosas cambian con el tiempo, las personas cambian con el tiempo, yo me siento igual, pero quizás no lo estoy, quizás cambié, quizás deje de fijarme en cosas, pero no es de forra, ni nada es porque quizás cada vez se fueron alejando más de mi & ¿Qué puedo hacer? No puedo hacer nada, nada tengo a mi alcance para que me “acepten” por decirlo de alguna forma. Quizás estoy confundida, no espero que me entiendan & mucho menos que lean esto & me tomen como pobrecita, solo quiero aclararme las cosas para mi, ponerlas en una hoja & el que quiera que lea & el que no, no lea, simple. No soy una santa, tengo mis enojos, mis actitudes, pero creo que ya no corre tanto por mí, ni por lo que yo piense, así trate de acercarme no hay caso, lo intento pero hay una barrera por así decirlo, que no me deja, siento que no encajo, un nueve de copas completo. No sé qué paso porque mierda cambiaron tanto las cosas si a mis amigos yo los tenia, los tuve en su momento, los tuve. Hay días que soy completamente feliz, que nadie me hace falta, pero hay días que también tengo mis problemas & mis quilombos en la cabeza & siento que a alguien se lo tengo que contar, pero las personas que me rodean no siento la confianza que necesito o ni da que se las cuente. No quiero tener problemas pero hay veces que siento que tengo que dejar todo, no me tiene que importar nada, & paso semanas sin que nada me importe, pensando en otras cosas, intento meterme en mi mundo, pero también me freno, el orgullo se me va & quiero escupir todo, quiero que me dejen de pasar estas cosas, quiero desaparecer en cierto modo o despertarme un día & volver a ser como antes. Detesto tener que descargarme con personas que no tendrían porque escucharme, no tienen porque hacerlo, así estén siempre, porque lo están, pero no puedo contarles todo como yo quiero contarlo, no puedo decirles todo lo que pienso porque reitero, no da. A veces siento que la única que perdió personas soy yo, que al resto no le interesa que yo este sentada en una silla durmiendo, o mirando el piso sin hacer nada, que no me llamen para integrarme a nada, porque está bien, los falle mil veces, lo admito, pero esas fallas se debieron a la falta de atención? A la falta de que me inviten a hacer algo, que quizás tampoco me integren a absolutamente Nada, porque asi yo diga que no, hubiese estado bueno que me digan, che Lucia mira vamos a hacer tal cosa, te copas? O cosas asi. Obvio que ustedes van a decir que si, que lo hacían porque bha ya paso, pero qué más da si no les importa. En estos días siento que no le importo a nadie, este bien o mal, este feliz o no lo este, este pasando por un momento bueno o malo, siento que todos se cagan de riza & yo también lo hago, detesto llorar, detesto que me vean mal, pero creo que todos tenemos un lado bueno & uno malo, que lástima que solo puedan ver el lado malo o la Lucía que contesta mal.