A veces tengo ganas de agarrar todo lo que soy, lo que tengo y mandarlo a la mierda, a veces tengo una angustia que no me la saco con nada, a veces quiero llorar y no parar y recibir algún abrazo de alguien inesperado, a veces solo el echo de buscar cariño me afecta, a veces me siento una roca una piedra, pero aprendí a ser afectiva solo con una persona, a saber que no tengo que demostrar nada por nadie, aprendí que para amigos como los que tuve nunca hubiese necesitado enemigos, aprendí que todos se fijaron en mis defectos, pero jamás en las cosas buenas que hice por los demás ni en los momentos lindos, que pasamos, Me di cuenta que no tengo amigos, que son conocidos y compañeros de la vida, me di cuenta que todo el mundo te falla, que en algún momento todo el mundo habla mal de uno, que en la vida NADA es color de rosas, ni nada es como te lo pintan, que a veces aparecen personas que te salvan las papas?, si, personas que te dan un consejo que te ayuda. Siempre fui una persona comprenciva, aunque de un mal carácter y lo se, y si hoy me preguntas si me arrepiento de haber perdido algo? DIGO QUE NO, porque con lo que perdí, gane el respeto hacia mi misma, aprendí a quererme a no fijarme en los demás para ser Feliz, a los 15 años yo deje todo, deje de comer, deje lo poco que tenia, deje de reirme, deje hasta de llorar, deje de demostrar todo lo que me podía pasar con el mundo, no me fije en nada, y yo soy feliz asi, yo con esto soy feliz, y mucha gente cuando tiene un problema puede decir ASI ME DOY CUENTA QUE LAS PERSONAS QUE ESTAN SON MIS AMIGOS Y QUE NO PENSE QUE HABIA TANTOS BLABLA, bueno yo no soy de esas personas, yo se que cuando estuve enferma me llamo muy poca gente, que cuando estuve SOLA muy poca gente se fijo en mi bienestar, ahí me di cuenta que los “amigos” que alguna vez tuve, si es que los tuve, dejaron de serlo, ahí me di cuenta que yo valgo solo para mí misma. Ahí me di cuenta que sufrí al pedo, que nadie merecía de mis lagrimas, nadie nunca mereció que  este mal, porque NADIE NUNCA FUE CAPAZ DE ACEPTAR QUE SI YO ESTUVE MAL NO FUE MI CULPA, porque cada cosa que quise recuprar, la recuperé, porque si siempre queme puse una meta para conseguir algo, lo consegui. Pero esta vez no me puse ninguna meta, porque no quería volver a tropezar, una vez que uno se queda sin nadie, no le dan ganas de seguir remándola para que vean lo mal que estas, lo pobresita que sos, decidí mostrarme firme y feliz ante todo, decidí que lo poco que tenía, y tengo es mi vida, mi felicidad, se basará en una persona? Dos? Tres como mucho? Si, pero son MI FELICIDAD! También aprendí que nada es para siempre, que ni los amigos son para siempre, que en las etapas de la vida te vas dando cuenta quienes realmente merecen algo de vos, y quienes no merecen ni un minimo respeto. Tambien entendí que mucha gente a la que no le di la razón sobre este tema, la tuvo. Llorar? Si lloro, como todos lo hacemos, porque tengo mil cosas adentro que jamás dije, a nadie. Porque tengo mil cosas adentro guardadas que por vergüenza no las digo, y si, asi SOLITA COMO ESTOY me las banco y me las voy a seguir bancando, sé también que miles de personas me USARON, obtuvieron lo que querían y me dejaron. Sé también que a veces soy la persona para hablar cuando no esta el otro, y yo si,lo acepto. Porque claro mi pelotudes va mas alla de un cien. Porque a veces me encanta que la gente me cuente de sus cosas sus problemas, saber de los demás y que confíen en mi, y hoy en día hay gente que lo hace, y me encanta. Me encanta poder dar un consejo, poder regalarle una sonrisa al otro y que me responda con otra, me encanta que por lo menos una persona tome un abrazo mío como la mejor muestra de afecto. A veces me dan ganas de ir a mi vieja y pedirle perdón por todo, pero es otra cosa que no me sale y jamás me va a salir, pedir perdón. Y ella se lo merece, pero mil veces le pedi perdón a gente que no se lo merecía, con el corazón en la mano escribiendo esto, admito que hoy no es mi mejor día, y que hoy estoy peor que nunca y me siento muy mal, hace mucho tiempo que no me sentía derrotada, caída, como que alguien te pega un golpe muy fuerte y caes y no me puedo levantar. & mañana va a ser un día de estar callada, de no hablar con nadie de no comer y no reir, porque me conozco y se como soy y va a pasar eso. Bueno solo esto, y gracias a todas las personas que me hicieron valorarme a mi misma y que me dejaron SOLA cuando más los necesite, jamás voy a olvidar y por sierto, tampoco perdonar. Porque cuando duele, NUNCA SE OLVIDA.